S'occuper de soi... bien se connaitre...
Pourquoi est-ce si dur? Enfin, si "pas facile" de s'occuper de soi?
D'où est-ce que je tiens ce sentiment que ce n'est "pas bien" de s'occuper de soi?
Pourquoi cela ne serait "pas bien?"... Car on aide pas les autres? Ha ben oui. Mais j'ai décidé qu'il fallait que je m'aide moi d'abord pour mieux aider les autres (ouf!). Mais pourquoi se justifier??? Ca fait du bien POINT. Je ne devrais pas batailler dans ma tête!!
Etre tournée sur moi-même me gène.
Cela doit tenir à l'éducation... est-ce que la religion catho, c'est pas un peu ça? En tout cas, j'ai l'impression que c'est comme cela que l'on me l'a enseignée: il faut tout donner aux autres; le "soi" n'est pas important....
IL VA FALLOIR QUE CA CHANGE!!
Comment j'arrive parfois à mieux me conna^itre
Rester centrée sur soi, se recentrer dessus. J'ai déjà pas mal avancé au cours de ma vie: je n'ai gardé dans mes relations que celles qui me faisaient du "bien". Meme ma grand-mère. Et pourtant ce fut dur. Mais m^eme sa grand-mère peut ^etre toxique...
Je pourrais faire un job beaucoup plus "intéressant", mais aussi beaucoup plus "prennant" en temps, en energie. Les ^ames humaines autour de moi (au boulot) sont tellement belles, que ça fait du bien d'aller bosser. Je pense à cela, suite à un post sur le manque d'ambition d'une blogeuse que j'aime bien. On peut voir cela comme un manque d'ambition.
OU
On peut voir cela comme : se conna^itre, et savoir quelles sont nos valeurs, s'y tenir. Pas simplement parceque la société nous l'impose. Juste parce que c'est notre ENVIE profonde. Pas facile à faire, je vous l'accorde. Mais c'est cela qui fait que nous sommes nous m^eme non? Et moi, j'ai envie d'avoir un travail intéressant, mais j'ai aussi envie d'avoir d'autres passions dans la vie. c'est comme ça. c'est moi.
Je suis contente, finalement, j'ai pas mal progressé au fil des années. Je suis contente de voir que parfois j'ai fait (sur certains points) un chemin plus long que certaines personnes plus ^agées.
Et ça, c'est déjà s'occuper de soi
Il me reste à arr^eter de donner, donner, donner... aux autres.
Je donne, de mon temps, de mon energie, trop, souvent. Je me perds. Toujours envie d'aider et de passer au second plan. Au "moi je ne suis pas importante", pas la peine... mais toi...je vais t'aider... (ce qui peut en plus ^etre pénible pour la personne aidée!)
Autant, je sais ce que je veux, autant je n'ai à mes yeux aucune valeur. C'est dingue. Mais je crois qu'au fond, c'est ça.